xiexieanke Reloaded [Version 7.0]

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Mathematiker- und Physiker-Witze

Wenn ein Individiuum ein Mensch ist, dann ist es wahrscheinlich nicht der Papst (1 : 6*10^9)
Johannes Paul II ist der Papst
=> Johannes Paul II ist ziemlich sicher kein Mensch

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!

"Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei.
Statistisch gesehen ist der Hase tot

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!"
Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Physiker: "Was soll's, 10% Messtoleranz müssen drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

Ein Gespräch an der Bar:
"Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."
"Siehst du, dann bist du schwul!"

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay. Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Zwei Leute sind in einem Heißluftballon unterwegs. Sie haben sich verfahren und wissen nicht mehr, wo sie sind. Sie sehen auf der Erde einen Menschen. Sie beginnen ihren Ballon tiefer zu steuern. Sie kommen in Rufweite: "Wo sind wir?"
Der Mann auf der Erde überlegt und überlegt ...
Um nicht zu landen, fängt der Ballon wieder an zu steigen. Kurz bevor sie außer Hörweite kommen, ruft der Mann vom Boden: "In einem Heißluftballon."
Im Ballon der eine: "Das war sicher ein Mathematiker."
Der andere: "Warum?"
"Er hat wahnsinnig lange überlegt und seine Antwort war absolut richtig aber sie war auch absolut nutzlos.

Ein Schäfer möchte mit möglichst wenig Zaun ein möglichst großes Gebiet einzäunen. Er befragt einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker.
Der Ingenieur: "Der Kreis hat das beste Verhältnis vom Umfang zur Fläche."
Der Physik: "Wir leben auf einer Kugel. Stellen Sie den Zaun einmal um die Erde herum auf, dann haben Sie eine Hälfte der Erde eingezäunt."
Der Mathematiker stellt einen Zaun um sich herum auf und sagt: "Ich definiere: Ich bin außen."

Ein Pastor, ein Jurist und ein Mathematiker werden gefragt, was sie persönlich davon halten, gleichzeitig eine Frau und eine Freundin zu haben.
Der Pastor hält nicht so viel davon, denn er meint, dass er dies unmöglich mit seinem Gewissen vereinbaren könne.
Auch der Jurist kommt nach einiger Zeit zu dem Schluß, dass er eher dagegen ist, gleichzeitig eine Frau und eine Freundin zu haben, da es ihm zu teuer wird, womöglich noch für beide Unterhaltskosten zu zahlen, denn eine Freundin erwirbt sich, wenn man mit ihr längere Zeit zusammenlebt, einen der Ehefrau ähnlichen Rechtsstatus. Und außerdem würde er ständig mit den Namen durcheinander kommen.
Als der Mathematiker gefragt wird, antwortet er: "Das ist eine sehr gute Idee. Dann sage ich nämlich meiner Frau, dass ich bei meiner Freundin bin und meiner Freundin sage ich, dass ich bei meiner Frau bin, und dann habe ich Zeit in Ruhe Mathematik zu machen."

Einst reisten ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker durch Schottland. Aus dem Fenster des Wagens sahen sie auf einer Weide ein schwarzes Schaf.
"Interessant", bemerkte der Astronom, "in Schottland sind die Schafe also schwarz."
"Nein", rief der Physiker, "in Schottland gibt es schwarze Schafe."
Der Mathematiker stimmte beiden nicht zu: "In Schottland gibt es wenigstens eine Weide, auf der wenigstens ein Schaf weidet, welches wenigstens auf einer Seite ein schwarzes Fell hat."

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Rund um Star Trek

Wie viele Crewmitglieder von der Voyager braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Unterschiedlich, auf jeden Fall wird ein Shuttel dabei zerstört.

Wie viele Crewmitglieder von DS9 braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Odo IST die Glühbirne

wie viele Crewmitglieder von TNG braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Alle, einer wechselt sie aus und die anderen müssen über die moralische Auswirkung diskutieren.

wie viel Pilles braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort:Mensch Jim, ich bin Doktor und kein Elektriker

Wie viele Borg braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Glühbirnen sind irrelevant und Auswechslung ist zwecklos!

Wie viele Vulkanier braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Genau 0,56743156436864

Wie viele Tribbles braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: 14536354, nein 3987643, nein 865478954

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glügbirne auszuwechseln?
Keinen, denn ausgebrannte Glühbirnen haben keine Ehre und Klingonen fürchten sich icht im Dunkeln.

Wieviel Cardassianer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?
4. Denn da sind 4 Lichter.

Wieviele Cardassianer braucht man um eine kaputte Glühbirne zuwechseln?
Garkeinen, wofür gibt es Bajoraner...

Wieviele Romulaner braucht man?
--> einen, der die Birne wechselt, und einen zweiten, der den ersten tötet, und sich den Ruhm einheimst.

Wieviele ferengi braucht man??
--> Einen der wechselt, und einen anderen, der die kaputte einem ahnungslosen Kunden unterjubelt.

Wieviele Sternenflottenoffiziere braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
---> "Nunja dazu ist ein hohes maß an technischem Verständnis erforderlich... Wesley! Komm sofort hierher!"

Wie viele Trekkies braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: weist du noch in Folge 27?....Die war doch blöd!..Picard war in der 28. Viel besser!..Du verwechselst das mit der 5. Staffel .... Picard ist doch sowieso blöd!...Kirk ist viel besser!...Stimmt doch gar nicht!..
Und wie viele braucht man denn nun?

Wie viele Offiziere man zum Wechseln einer Glühbirne braucht - Die VOY Edition

Janeway: Soviele man eben braucht, Mr. Paris!
Chakotay: Ahkoocheemoyah! I bete an diesem Tag der Unsicherheit, um zu meinem Vater zu sprechen. Vater, ich muß wissen, wie viele von uns man brauchen wird, um diese Glühbirne auszuwechseln!
Tuvok: Die Logik diktiert, daß man nur ein einzelnes Individuum braucht, um eine Glühbirne zu wechseln. Jedoch denke ich, daß, um einen Spitzeneffizienz zu erreichen, eine Geistesverschmelzung mit der defekten Birne einige Antworten liefern wird.
Paris: Warum die Glühbirne wechseln, wenn wir unsere Notfallbaken haben?
Torres: Wieviele Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was... sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!
Doctor: Ich bin ein Doktor, kein Elektriker.
Kim: Ich habe so etwas noch nie zuvor gesehen!
Tuvok: Mr. Kim, das ist ein Kommentar, den wir von einem Senioroffizier auf der Brücke nicht hören möchten. Es macht die Junioroffiziere nervös.
Kim: Oh, und was bin ich die letzten 7 Jahre gewesen?
Janeway: Tuvok, Kim... seid still. Seven, was ist ihre Analyse? Können wir diese Glühbirne auswechseln?
Seven of Nine: Glühbirnen sind irrelevant.
Kes: Captain, die Glühbirne! Ich kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt, und ich kann sie nicht retten!
Neelix: Captain, ich kann Ihnen sagen, daß die Moral der Besatzung leiden wird, wenn wir diese Glühbirne nicht wechseln!
Janeway: Ich weiß das, Mr. Neelix. Aber wie wechseln wir sie aus, und wieviele werden wir brauchen?
Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die Antwort!
Janeway und Torres: Warppartikel!
Kim: Nein! Schauen Sie... man dreht sie raus, und alles, was ich noch machen muß, ist eine neue zu replizieren und sie wieder einzuschrauben.
Seven of Nine: Schrauben ist irrelevant.
Kim (wechselt die Glühbirne): Wow! Das war verrückt!
Janeway: Mr. Kim, wir sind Sternenflottenoffiziere! Das verrückte ist Teil unseres Jobs!

br> "Mayor Kira, was haben Sie eigentlich gegen Cardies?"
"Phaser, Disruptor,Desintegrator, Thermaldetonator..."

Ich bin verona Feldbusch von borg, ihr werdet alle assi... assi.. lustiges Wort!!!

Was sagt ein Ferengi zu einem Trill?
"Das Vieh dadrin zahlt aber extra!"

Picard wird in ein Paralleluniverum geschleudert. Er erkennt das sein alter ego dort schwul ist. Was is sein Lieblingsgetränk?
Earl Gay!

How many ears has Captain Picard?
On ear left, one ear right and the final front-ear

die beiden Picard-Manöver:
erstens: *ferengi bei der schlacht von maxia austricks*
und zweitens: *uniform ruckartig runterzieh*

"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
"Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."

Tip an den Maschinenraum: Beim Reparieren von technischen Geräten kann einem schlagartig klarwerden, wo der Fehler steckt.

"Was gab's denn heute zu essen?"
"Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiß nur Neelix."

Tuvok hielt wieder einmal die Zeit für eine Prüfung gekommen: "Sie sind Chefingenieur und befinden sich mit Ihrem Schiff im Raumdock bei Utopia Planitia, da die Warpgondeln neue Feldspulen erhalten sollen. Nach Abschluß der Ausbauphase erreicht Sie ein Einsatzbefehlnach Taurus Theta IV. Ihr Schiff verläßt sofort das Dock und erreicht nach dreitägigem Flug mit Warp 5 das Ziel. Was müssen Sie als erstes am Zielort erledigen?"
Paris weiß es natürlich ganz genau: "Ich steige aus und schaue nach, wer uns die ganze Zeit geschoben hat!"

Wie macht ein vulkanisches Huhn?
Spock pock pock pock ...

Wie geht B'Elannas Türklingel?
Klinggg... gonnn!

Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt?
Energie!

Gespräch unter Cardassianern: Was ist ein Maquisard in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Der kürzeste Klingonenwitz: Parkt ein Bird of Prey vor der Uni ...

"Meine Meinung steht fest", sagt Janeway in die Offiziersrunde. "Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."

Paris befindet sich auf dem Weg zur Brücke. Im Turbolift trifft er Tuvok. "10 Minuten zu spät!", sagt der Vulkanier ernst. "Ich auch", grinst Paris.

Filmvorschau: Star Trek XXX - Die Zerstörung der Enterprise Z
Star Trek XXXI -Auf der Suche nach einem neuen Alphabet

Der Psychiater hat einen prominenten Patienten: "Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q."
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

Wie fängt ein Klingone Tribbles?
Er jagt sie unter den Schrank und sägt die Beine ab.

Liegt der Cardie tot im Keller, war der Bajoraner wieder schneller.

Chakotay vertiefte sich wieder einmal in eine Lektüre. Da kommt G'schaan hinzu: "Der Mann, das starke Geschlecht" liest sie den Titel des Buches. "Aber Commander, seit wann beschäftigen Sie sich denn mit Science-Fiction?"

"Was halten sie von Rohkost, Doktor?"
"Empfehle ich grundsätzlich nicht. Da könnte ja jemand behaupten,ich lasse meine Patienten ins Gras beißen!"

Neulich auf dem Holodeck: "He, B'Elanna. Hier darf man doch nicht angeln!"
"Ich angle ja gar nicht, ich lasse nur meinen Lieblings-Gagh baden."

Wie treibt man Worf in den Wahnsinn?
Sag' ihm einfach, wie süß und niedlich er ist, wenn er wütend ist.

Bist du blöd, siehst dämlich aus, kannst nicht mal richtig reden? Junge, mach dir doch nichts draus. Die Sternenflotte nimmt jeden.

Siehst Du den Cardie im Moore winken, wink' zurück und laß' ihn sinken.

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der zweite: "Ach, mir geht's gar nicht gut. Ich hab' Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei."

"Ich möchte einen doppelten Whisky", bestellt der 15jährige Tom Paris und nimmt auf dem Barhocker Platz. "Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?" erkundigt sich das Barfräulein aufgebracht. "Darüber reden wir später. Erst möchte ich einen doppelten Whisky."

Wie funktioniert der Gefangenenaustausch bei Cardies?
Schuppe für Schuppe!

Tom Paris behauptet: "Ich habe mit einem Freund gewettet, daß ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde." Harry Kim: "Und du hast die Wette natürlich verloren?" "Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen!"

Paris und Neelix auf Erkundung: Sie stoßen auf die riesige Fährte eines unbekannten Tieres. "Ich schlage vor, daß wir uns trennen und jeder das Tier auf eigene Faust suchen", meint Paris. "Einverstanden", sagt Neelix, "Sie sehen nach, wohin es gegangen ist, und ich stelle fest, woher es kam."

Quark liegt im Sterben: "Ach, könnte ich doch all mein Latinum dorthin mitnehmen, wohin ich jetzt gehe." Meint Kira trocken: "Lieber nicht. Dort würde es schmelzen."

Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raurnschiffes. Jeden Morgen geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert einen kleinen Zettel und legt ihn wieder hinein. Paris will endlich das Geheimnis lüften und guckt nach. Auf dem Zettel steht: Backbord = links, Steuerbord = rechts.
(Mein persöhnlicher Lieblingswitz )

Wie dekompressiert man einen klingonischen Bird of Prey?
Klopf, klopf, ist jemand an Bord?

Mit welcher Geheimwaffe zerstört man die Enterprise?
Wodka - für Chekov.

Was macht ein Vidianer in der Disco?
Tanzen, daß die Fetzen fliegen.

Was macht ein Vidianer auf dem Fußballfeld?
Er fault!

Warum hat das Huhn die Straße überquert?
Damit es die andere Straßenseite erreicht!
Und warum hat der Borg die Straße überquert?
Damit er das Huhn assymilieren kann!<

Wie würde es wohl klingen, wenn die Borg Menschen verschiedener Dialekte assimilieren würde und diese dannbedrohlich sagen: "Wir sind die Borg! Widerstand ist zwecklos!"?Bremen:Wir sind Booch, widerstand kommt nich inne Tüdde! Sachsen:Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zewchlous! Bayern:Mir san's die Borg. Widerstand koennt's grod vergess'n! Osnabrück:Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot! Berlin:Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit rintun werden. So sieht det aus. Ruhrdeutsch:Ey ömma, wir sinne Borg. Uns kannze nich widderstehn. Jetzt tunwer dich bei uns beipackn. Sauerländisch:Samma, wir sind de Borg, do. Widersand lässte man schön bleiben, do. Da könnwer dich nämlich man besser aufnehm. Hessisch:Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm. Rheinland:Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne. Schwaben:Griass Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah wa, kommat her, no sehat 'r was bassiert! Wien:Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian. Wien (amtlich):Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis. Kärnten:Wohll, miar seins lei die Boog. Weull Wiedaschtond, des is lei nix guats. Mir wernan eich lei asimiliarn tuan. Auf Jenensich: "Wirschind d' Boarg. hoalt erscht ma d' babble un hoer zu: wir wern disch jetz assimiliern un de brochst disch gar net zu wehrn!". Auf Eisenbergsch: Öhh, ey du da, mo sinde Borsch un mo wolln düsch assimilierieren, odor wie das heeßt...ähh..na, auf jede Fälle is Widderstand so ziemlisch zwechlous...öh, würdsch mo sachen...

Widerstand ist ...
I am James Brown of Borg. Ow! I've been assimilated.
I am Kelly Bundy of Borg: You will be assim...assim...What is that word? You know, the futile one.
We are the Beatles of Borg: We all live in a great big giant cube, a great big giant cube, a great big giant cube.
I am Caesar of Borg. I came, I saw, I assimilated.
I am Homer of Borg. Resistence is .... Ooooh, DO-NUTS.
I am Troy McClure of Borg. You may remember me from such films as Assimilation Day, and Honey, I Assimilated The Kids.

Janeway:"Was gibt es heute zu essen?
Chakotay:"Warp coredon bleu!"

Picard: "Mr. Worf, fire at will!"
Riker. "NOOOOOO!"

Neulich auf der Enterprise:
Captain Picard steht auf der Brücke und sagt: "Computer, Commander Riker lokalisieren." "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

Top 10-Klassen an der Sternenflotten-Akademie:
-Die Erste Direktive und wie man sie durch geschickte Argumentation bei jeder Gelegenheit umgehen kann.
-Radikale, schiffsrettende technische Fortschritte unter Zeitdruck erzielen, die ganze Horden von Wissenschaftlern nicht hinbekommen hätten.
-Kreativer Gehorsam gegenüber Sternenflotten-Befehlen.
-Unbekannte Phänomene finden & erforschen.
-Unwichtige Besetzungsmitglieder für den Landetrupp auswählen, die sterben werden.
-Warum alle Haupt-System immer gleichzeitig und nur in besonderen Notfällen ausfallen.
-Standard-Orbits.
-Kriegsgerichts-Verhandlungen umgehen.
-"Gruß-Frequenzen öffnen" für Anfänger.
-Verlorengeglaubte Schlachten schließlich doch noch gewinnen

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten, wer von ihnen am längsten tauchen könnte. Alle drei ertranken.

Treffen sich Ausbilder der klingonischen, romulanischen, cardassianischen und der Föderationsakademie und geben damit an, was für mutige Rekruten sie haben. Befiehlt der Ausbilder der Klingonen einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Mylord!" und tut's. Er sieht hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" behauptet der Klingone. Befiehlt der Ausbilder der Romulaner: "Sie gehen unverzüglich in die Luftschleuse und öffnen das äußere Tor." Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr!" und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" brüstet sich der Romulaner. Meint der Ausbilder der Cardassianer: "Sie beamen unverzüglich auf den Planeten, springen dort von der größten Brücke in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken."Der Rekrut sagt: "Jawohl, Gul!" und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" triumphiert der Cardassianer. Das kann der Ausbilder von Starfleet nicht auf sich sitzen lassen: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Und zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir einen Kaffee!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger: "Geh doch selber, du Heini!" - Der Föderierte: "Sehen Sie, DAS ist Mut!"

10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!

10 Enttäuschungen, die Kes erfuhr, als sie sich in ein höheres Wesen verwandelte.

01.) "Hey, dies ist keine andere Dimension, das ist das Innere von Harrys Kuscheltier!"
02.) "Was ist denn das? Oh nein! Das Land der Mode von vorgestern!"
03.) "Hmm...Ich wollte schon immer mal wissen, wie es ist, die Ewigkeit im inneren eines Transporters zu verbringen."
04.) "Iiih! Dieser Ort sieht aus wie geronnener Ananassaft... und er riecht auch so."
05.) "Q! Was tun sie an diesem Computer? Und was zum Teufel ist 'SimVoyager'???"
06.) "Warum sind meine Füße jetzt an der Seite meines Kopfes angewachsen? Mist! Ich bin mitten in einem Picasso-Gemälde!"
07.) "Die nächste Phase im Leben eines Ocampa ist ein 47er Chevy???"
08.) "Wie? Ich soll den Rest meines Lebens im Inneren einer Portion Wackelpudding verbringen!?"
09.) "Ich muss wohl falsch abgebogen sein... diese Dimension ist bestimmt die falsche... dies ist das Land der coolen Bösewichter, die auf Grund von schlechter werdenden Einschaltquoten aus der Serie geschmissen wurden! Hey Seska, können sie mir den Weg in das Land der deillussionierten Schauspieler zeigen???"
10.) "Seufz... Von all den Lebewesen im Universum... musste es denn unbedingt ein rosaroter Plastik-Famingo sein?!"

10 Abgelehnte Serienkonzepte, die DSN ersetzen könnten

01.) Starfleet Academy 90210
02.) Star Trek: Milliways, Das Restaurant Am Rande Des Universums
03.) Star Trek: Rosarote Plastik-Flamingos Im Weltraum
04.) Microsoft Star Trek 2377
05.) Star Trek: Die Abenteuer Des Wesley Crusher
06.) Star Trek: Das Geheimnis Von Elvis' Gehirn
07.) Verheiratet Mit Einem Borg
08.) Star Trek: Yellow Submarine
09.) Star Trek: Spock's Stunde Der Comedy
10.) Star Trek: Manifes Der Klingonischen Oper

10 Anrufbeantworter-Texte des 24ten Jahrhunderts

01.) "Hallo, Ich bin gerade nicht in diesem System, aber..."
02.) "Hallo. Hier spricht Lieutenant Commander Data, und ich bin *nicht* weniger perfekt als Lore. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht auf meinem positronischen Anrufbeantworter."
03.) "Hier spricht Odo... In bin gerade in meinem Eimer, aber wenn sie ein Nachricht hinterlassen wollen..."
04.) "You have engaged my machine. Please make it so I can hear your message when I return."
05.) "Q'apla! Hinterlassen sie die Nachricht eines Kriegers!!!"
06.) "Hallo, wir sind Borg... wir nehmen im Moment keine Anrufe entgegen, aber wenn sie uns ihren Namen und die Koordinaten ihres Heimatplaneten hinterlassen, werden wir sie so schnell wie möglich erobern und assimilieren."
07.) "Sie haben den Anschluß von Admiral Saavik gewählt. Hinterlassen sie eine Nachricht."
08.) "Dies ist der Anschluß von Botschafter Spock. Ich bin momentan auf Romulus, wo ich wohl den Rest meines Lebens verbringen werde, wenn sie aber dennoch eine Nachricht hinterlassen wollen...."
09.) "Zizqat. Pecnjne asdncw venderkret. Mooshj"
10.) "Ruffrequenz offen!"

10 Stoßstangenaufkleber auf einem Shuttle der Enterprise-D

01.) Borg An Bord
02.) "Star Wars" Rules
03.) Sag NEIN Zur "Obersten Direktive"
04.) Kilroy Was Here... Ungefähr vor 500 Jahren
05.) Ich war sogar auf Betazed, und alles, was ich bekam, war dieser dumme Stoßstangenaufkleber.
06.) Mein zweites Schiff ist ein Runabout
07.) Dieses Shuttle wurde nach Sicherheitsstandard 2398 mit Front- und Seiten-Airbags ausgestattet.
08.) Sollte dieses Shuttle verloren gehen, so senden sie es bitte zurück an "Quark's Rent-a-Shuttle, Deep Space Nine".
09.) Captain Picard sagt "Es ist cool, kahl zu sein"
10.) Gravimetrische Minen an Bord - Sind Sie sicher, dass sie *so* nah dran sein sollten???

10 Stoßstangenaufkleber auf der Defiant

01.) Wild Thing
02.) Klingone an Board
03.) We kick ass!
04.) Borg Happens
05.) Komm ins Quarks!
06.) Dominion THAT!
07.) Mean, Lean Cloaking Machine
08.) Klingone an der taktischen Station. Bajoraner kommandiert... nehmen sie sich in Acht.
09.) Um so näher sie kommen, um so schneller werden sie sterben.
10.) Now you see me, now you don't!

10 Berühmte letzte Worte

01.) Wesley Crusher an einer Navigationskonsole: "Welcher Asteroid???"
02.) Irgendein nicht näher bezeichnes Crewmitglied: "Ich wusste gar nicht, daß die Transporter wieder funktionieren!"
03.) Der Hauptcomputer der Enterprise: "Die probezeit für ihre Torpedo-Abschussvorrichtung ist abgelaufen. Wenn sie diese weiterhin benutzen wollen, so senden sie bitte 10.000 Streifen goldgepresstes Latinum an..."
04.) Commander Riker: "Hehe, sie haben versucht mir weis zu machen, dass die Frauen ihres Volks die Männer nach dem Sex auffressen!"
05.) Jeder: "Das Holodeck ist absolut sicher!"
06.) Geordi: "Dieser Borg ist harmlos."
07.) Worf: "Wofür ist dieser Knopf?"
08.) Data: "Schwerwiegender Systemfehler in 713485732977421."
09.) Romulanischer Captain: "Enterprise, bereiten sie sich darauf vor, geentert zu werden."
10.) Picard: "Wir werden uns niemals ergeben!!!"

10 Gründe, warum Star Trek besser ist als Krieg Der Sterne

01.) Deanna Troi hat den Haarknoten bereits nach einer Staffel abgelegt. Prinzessin Leia trägt immernoch diese Donut-Frisur.
02.) Worf spricht immerhin eine Sprache die jeder versteht. Aber Han Solo muss ständig für Chewbacca übersetzen.
03.) Star Trek Bösewichte haben *kein* Asthma.
04.) Star Wars hatte "Kampfstern Galactica" zur Folge. Das Schlimmste (oder Beste), was Star Trek jemals hervorgebracht hat, war "Babylon 5".
05.) Spock.
06.) Star Trek - Orbital-Verteidigungsanlagen. Star Wars - ein hirnverbranntes nukleares Verteidigungssystem.
07.) Kirk traf "Gott" und sagte ihm, er solle den Mund halten. Sisko traf Q und schlug ihn zu Boden. Luke Skywalker traf Yoda und war sprachlos.
08.) Star Wars Androiden sehen aus wie elektronische Mülleimer auf Rädern. Star Trek Androids sehen aus wie das männliche Schönheitsideal mancher Frauen.
09.) Star Wars: Prinzessin Leia. Star Trek: Lieutenant Uhura, Schwester Chapel, Janice Rand, Lieutenant Saavik, Commander Troi, Doktor Crusher, Lieutenant Yar, Fähnrich Ro, Fähnrich Robin Lefler, Doktor Pulaski, Schwester Ogawa, Botschafterin K'Ehleyr, Botschafterin Lwaxana Troi, Major Kira, Lieutenant Dax, Kai Winn, Lursa, B'etor, Commander Sela, Vash, Admiral Nechayev, Captain Janeway, Lieutanant Torres, Kes...
10.) Star Trek umfasst 8 Kinofilme und 4 Fernsehserien - also in etwa 320 volle Stunden. Und es ist noch kein Ende in Sicht. Die Star Wars Filme brinen es vielleicht auf 6 Stunden.

10 Gründe, warum die Föderation am Ende niemals gewinnen wird

01.) Die "Oberste Direktive".
02.) Sie verschwenden all ihre Zeit für das Entwerfen neuer Uniformen.
03.) Die Auftritte von Ärger machenden Außerirdischen nimmt sprunghaft zu.
04.) Es gibt keinen Indianer oder Chinesen mehr an Bord.
05.) Sie konnten immer noch kein sich tarnendes Shuttle bauen.
06.) Worf wird niemals einen Kampf gewinnen
07.) Sie haben Tausende von Personen auf ihren Schiffen, aber nur die Brückenbesatzung weiß, was im Ernstfall zu tun ist.
08.) Picard hätte die Q niemals zu seinem Feind machen sollen...
09.) Die Klingonne hattens schon *immer* die schöneren Schiffe.
10.) Die Leute mögen es, wenn Jean-Luc darauf besteht, "nach den Regeln" zu spielen.

10 Schilder, die man auf der Enterprise findet

01.) Auf dem Mülleimer im Holodeck: "Halte Dein Holodeck sauber!"
02.) Auf den Shuttles: "Ich bremse auch für klingonische Bird-Of-Preys."
03.) In Deannas Quartier: "Schokolade ist mein Leben!"
04.) Überall: "Garagenverkauf auf Deck 11!"
05.) In zehn Vorne: "Willst Du spaß? Dann ruf 0190..."
06.) An der Tür zu Datas Quartier: "Warnung: Bissige felis domesticus!"
07.) Überall: "Phasers töten nicht... Klingonen tun es."
08.) In Beverly Crushers Quartier: "Mein Sohn ist der beste an seiner Schule!"
09.) "Holodeck-Öffnungszeiten: 02:00 Uhr bis 23:00 Uhr"
10.) Überall: "Haben Sie heute schon ihren Captain umarmt?"

Die Voyager ist nicht verloren... sie ist nur hinter Uranus falsch abgebogen.

30 Star Trek Stoßstangenaufkleber

01.) Im Q-Kontinuum: "Guess Q?"
02.) Auf der U.S.S. Enterprise 1701-E: "Viel Besser als die Enterprise 1701-D... oder sie bekommen ihr Geld zurück!"
03.) Auf der U.S.S Defiant: "Achtung: Klingone als Commander!"
04.) Auf einem Jem'Hadar Schiff: "Dieser Aufkleber ist in Wirklichkeit ein Wechselbalg!"
05.) Auf einem romulansichen Schiff: "Wir gaben der Föderation die Tarnvorrichtung, und alles was wir bekamen, war dieser lächerliche Aufkleber."
06.) Auf einem Ferengi Schiff: "Wenn sie dies lesen können... hinterlassen sie uns bitte 1 Mio. Streifen Latinum zur Aufwandsentschädigung!"
07.) Auf einem klingonischen Schiff: "Tanz den Gowron..."
08.) Auf einem tholianischen Schiff: "Wenn sie dies lesen können... dann sind sie bereits in unserem Netz gefangen."
09.) Auf der U.S.S. Voyager: "Erde oder verderben!"
10.) An der Tür zu Picards Bereitschaftsraum: "Hair Today, Gone Tomorrow!"
11.) "Unsere anderes Schiff teilt sich in DREI Teile!"
12.) "Ein Photonentorpedo ruiniert Ihnen den gesamten Tag... denken Sie darüber nach!"
13.) "HUPEN Sie, wenn sie mit Commander Riker im Bett waren!"
14.) "Pistolen töten keine Menschen... Phaser der Klasse 2 tun es!"
15.) "Von Null Auf Warp 9,7 in 13 Sekunden!"
16.) "ACHTUNG... Klingone an der taktischen Station!"
17.) "Wenn Sie dies lesen können... glauben sie nicht, dass sie *etwas* zu nah dran sind???"
18.) "Haben Sie heute schon einen Ferengi umarmt?"
19.) "Wir bremsen auch für Würfel!"
20.) "Wesley An Board!"
21.) "Weil Ich der Captain bin, DARUM!"
22.) Kirk sagte es, ich glaube es, das beweist es.
23.) Wählen sie Dole - Sternzeit 48091.3
24.) "I sah die Große Barriere!"
25.) Unsere Krankenschwestern haben die schöneren Beine.
26.) Kahl ist schön!
27.) Wir sind nicht real!
28.) Auf der Suche nach Jamaharohn.
29.) Wenn Sie im Alpha Quadrant wohnen, sind sie nun zu Hause.
30.) ECHTE Männer brauchen keine Holodecks!

10 Anzeichen dafür, daß Du zu viel Star Trek gesehen hast

01.) Du schickst Liebesbriefe an eine grünhäutige Sklavin vom Orion.
02.) Du versucht, in die Navy einzutreten, nur um auf der Enterprise dienen zu können.
03.) Du schneidest deinem Hamster die Beine ab, um einen Tribble zu erhalten.
04.) Deine Frau hat dich verlassen, weil du von ihr verlangt hast, sich wie eine Klingonin zu kleiden und Informationen aus Dir herauszufoltern.
05.) Du bist nach San Fransisco gefahren, um Kirk zu besuchen, während er sich auf die Suche nach dem Wal begibt.
06.) Deine Doktorarbeit handelte vom vergleich der unterschieldichen lebensräume von T.J. Hooker und Captain Kirk.
07.) Du willst jedem an die Gurgel, der sagt: "Star Trek? Ist das nicht die Show mit Luke Skywalker?"
08.) Du hast kein Leben.
09.) Mindestens vier der Punkte auf dieser Liste treffen tatsächlich zu!!!
10.) Du trittst in die NASA ein, charterst ein Shuttle und machst dich auf den Weg nach Vulkan.

25 Gründe, warum die Crew der Voyager einfach besser ist, als die Typen von Deep Space Nine

01.) Weil die Crew der Voyager nicht aus Weicheiern besteht, die die ganze Zeit nur Rootbier trinken.
02.) Weil der Captain bei Frisurproblemen experimentiert, anstatt sich die Haare einfach abzurasieren.
03.) Weil der Voyager-Crew, wie sich das für Sternenflotten-Offiziere gehört, repliziertes Essen besser schmeckt als das, das irgendjemand gekocht hat.
04.) Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, auf die Borg und nicht auf die Klingonen trifft.
05.) Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, nicht Worf, sondern Seven of Nine an Bord holt.
06.) Weil der erste Offizier zwar in seinen Captain verliebt ist, ihn aber nicht gleich für die Abgesandte hält.
07.) Weil es unmöglich ist, dass auf der Voyager der Doktor durch einen Wechselbalg ersetzt wird und es wochenlang keiner merkt.
08.) Weil die Voyager-Crew, als sie die Voyager verlassen muss, nur eine Folge braucht, um sie zurückzuerobern, und nicht einen ganzen Sechsteiler.
09.) Weil sich unter der Voyager-Crew Frauen befinden, die wirklich "weiblich" sind - und nicht irgendwelche toughe Terroristen und "alte Männer".
10.) Weil die Voyager-Crew eine Klingonin an Bord hat, der diese ganzen Klingonen-Rituale idiotisch vorkommen, der es egal ist, ob man Ehre hat und aus welchem Haus man kommt, und die auch nie klingonisch spricht.
11.) Weil die Voyager-Crew sich ein Alien an Bord geholt hat, das völlig umsonst in der Bar arbeitet und für die Bedienung weder Latinum noch irgendetwas anderes verlangt.
11.) Weil Lwaxana Troi der Voyager nie einen überraschenden Besuch abstatten wird.
12.) Weil die Serie nicht ihren Vorspann verbessern muss, der auch so schon perfekt ist.
13.) Weil der Captain seiner Crew das Glücksspiel eiskalt verbietet, und sich dadurch auch niemand mit Latinumforderungen verschuldet.
14.) Weil die Voyager-Crew das Schicksal auf ihrer Seite hat, da viel öfter die Glückszahl 47 auftaucht.
15.) Weil die Voyager-Crew einen Indianer an Bord hat, der keinen Drehkörper braucht, wenn er mal mit dem Jenseits und seinem Vater Kontakt aufnehmen will.
16.) Weil die Voyager-Crew mit Dutzenden von Borgwürfeln und der Spezies 8472 in einem einzigen Zweiteiler fertig wird und nicht ganze Seasons braucht, um einen verlustreichen Krieg gegen den Dauergegner zu gewinnen.
17.) Weil Janeway weiss, wer in ihrer Crew und ihrem Freundeskreis für den Maquis arbeitet.
18.) Weil Riker, als er die Voyager besuchte, von Janeway sofort hingerissen war, während er die Crew von Deep Space Nine austrickste.
19.) Weil sich Janeway sofort von den Maquis aus der Hand fressen lässt und keine Hetzjagd auf sie machen muss.
20.) Weil niemand, wirklich niemand aus der Voyager-Crew irgendein Interesse an diesem langweiligem Baseball hat.
21.) Weil Janeway einen jungen Asiaten rumkommandieren kann, der angeblich zu den 50 schönsten Männern der Welt gehört.
22.) Weil Janeway, obwohl sie sich im Delta-Quadranten befindet, herausfindet, dass sowohl die Geschichte der Dinosaurier als auch die Geschichte der Eskimos neu geschrieben werden muss.
23.) Weil Q nach seinem ersten Besuch bei Deep Space Nine die Nase voll hatte, während er nur zu gerne zur Voyager zurückgekehrt ist.
24.) Weil Janeway auf dem Holodeck mit Leonardo DaVinvi philosophiert und nicht irgendwelchen simulierten Baseballspielen oder Nachtclubsängern zusieht.
25.) Weil die Voyager-Crew nicht die Uniform wechseln muss, wenn ein neuer TNG-Film in die Kinos kommt.

Die 8 besten Tourismus-Werbeslogans im ST Universum

01.) Betazed - Wir wissen, dass Sie kommen wollen!
02.) In den Kolonien der entmilitarisierten Zone wird es nie langweilig!
03.) Fahren Sie Ski um Ihr Leben auf Rura Penthe!
04.) Vulkan - kennen Sie ein logischeres Ziel?
05.) Cardassia Prime: Wo die Züge immer pünktlich sind!
06.) Risa: Vergessen Sie Ihren Horgon nicht!
07.) Wenn es Ihnen auf Q'onos nicht gefällt, prügeln wir den Frust aus Ihnen raus!
08.) Der oomarianische Nebel: 30 Mio. Hektoliter Gründer können sich nicht täuschen!

Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...

...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.
...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
...du oft gegen Türen läufst.
...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.
...du dir deinen Kopf kahlrasierst.
...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
...du wirklich große Ohren bekommst.
...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.
...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.
...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.
...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.
...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
...du dir spitze Ohren anklebst.
...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.
...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."
...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.
...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.

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Ossi- und Wessi-Witze

Wußtet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muß man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft. Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an: „Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch giftsch!!!“ Darauf der Mann verdutzt: “Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover.“ Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend: „Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt....“

Warum sagt man nicht "blöder Wessi"?
Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

Honecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:
Honecker: "Guten Morgen liebe Sonne."
Sonne: "Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."
Honecker fährt nach Berlin zum Zentralkomitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt, "Guten Tag liebe Sonne."
Sonne: "Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."
Nach Feierabend fährt Honecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draußen, "Guten Abend liebe Sonne."
Sonne: "Jetzt kannst du mich mal - jetzt bin ich im Westen!"

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
"Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"
Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel noch einmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.
"Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu es" und schreit laut hinaus:
"Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!!"

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott, sondern Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"

Unterhalten sich zwei Ossis:
Kennst Du den Unterschied zwischen Gott und Wessi?
Gott weiß alles und Wessi weiß alles besser.

Der Ossi ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi? - Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen

Meint der Ossi zum Wessi: Wir sind ein Volk! - Antwortet der Wessi: Ja, wir auch!

Treffen sich Mao und Erich Honecker. Will Honecker wissen Wie viele Staatsfeinde es in der VR China gibt.
Antwortet Mao: "So ca. 17 Millionen.."
"Ja, das ist wie bei uns"

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Politiker- und Politik-Witze

In Washington steht ein Autofahrer im Stau.
Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster.
Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich
die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an
den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
Zukunft spielt..."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Bill Clinton, Al Gore und George W. Bush kommen in einem kleinen mittelamerikanischem Land vor ein Erschiessungskommando.
Als erster wird Bill Clinton an die Wand gestellt und kurz vor Erteilung des Schiessbefehls schreit er laut: " Erdbeben!!! "
Das Erschiessungskommando gerät in Panik, Bill springt über die Mauer und entkommt in der allgemeinen Verwirrung.
Als zweiter ist nun Al Gore an der Reihe. Die Männer werden neu aufgestellt und Al denkt über das nach, was gerade passiert ist.
Wieder kurz bevor der Schiessbefehl erteilt wird, schreit nun Al: "Tornado!!! "
Und wieder laufen alle durcheinander und Al kann ebenfalls über die Mauer entkommen.
Die letzte Person, George W. Bush, wird nun an die Wand gestellt. Er denkt:' Ich erkenne das Schema hier - Ruf nur einfach etwas über eine Katastrophe und spring über die Mauer.'
Zuversichtlich verweigerter die Augenbinde als das Erschiessungskommando abermals neu formiert wird. Als die Gewehre in seine Richtung gehoben werden, grinnst er von einem Ohr zum anderen und schreit: " FEUER!!! "

Eine Begebenheit in einer amerikanischen Schule
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust".

Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.
Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

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Anti-Männer-Witze

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es!"

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein!

Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!

Adam und Eva saßen gemütlich auf einer Wiese im Paradies, als Gott zu ihnen trat und sagte: "Ich habe 2 Geschenke, eines für jeden von Euch." "Oh,fein, was ist es?" fragte Adam sofort. "Also, das erste Geschenk ist ein Penis. Damit kann man im Stehen hinter jedem Baum pinkeln und braucht sich nicht erst umständlich hinhocken..." "Jaaaa, den will ich haben!!!" rief Adam. "Willst Du nicht erst wissen, was das zweite Geschenk ist?" fragte Gott. "Nein, nein, gib mir den Penis." "Gut", sagte Gott,"aber hättest Du nicht auch gerne dieses Geschenk, Eva?" "Nein, Adam wollte es als erster, gib es ihm" antwortete Eva. Und schon hatte Adam sein Geschenk erhalten. Dieser rannte sofort los und pinkelte hinter jeden Baum, an dem er vorbei kam und hüpfte vor Freude herum. Eva war ganz ruhig neben Gott stehen geblieben. "Du hast gesagt, Du hast auch ein Geschenk für mich. Was ist es denn?" Gott schaute erst kopfschüttelnd hinter dem johlenden Adam her, dann wieder zu zu Eva und sagte: "Das Hirn, Eva, das Hirn!"

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen !

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst ?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

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sonstige Witze

Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...(es geht um die A-Klasse)

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einerMilliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und totstellt...

Irgendwo in so einem Biergarten. Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sitzen zusammen in der Sonne. Alle drei haben sich ein Bier bestellt. Der Kellner bringt das Bier und stellt es den Männern auf den Tisch. In allen drei Biergläsern schwimmt eine Fliege! Der Franzose erkennt dies sofort, geht mit dem Finger in das Glas, fischt die Fliege heraus und schnippt sie lässig fort. Der Italiener entdeckt auch in seinem Getränk eine Fliege, geht ebenfalls mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege mit Schwung heraus und schnippt sie lässig über die Schulter. Der Deutsche, neugierig geworden, findet nun seinerseits ein lästiges Insekt. Entschlossen geht er mit dem Finger ins Glas, fischt die Fliege heraus, setzt sie aber vorsichtig am Glasrand ab und brüllt: "Los! Spuck's aus, aber alles - klar?..."

"How was your game, dear?" asked Jack's wife, Tracy
"Well, I was hitting pretty well, but my eyesight's gotten so bad I couldn't see where the ball went," he answered.
"But you're 75 years old, Jack!" admonished his wife. "Why don't you take my brother Scott along?"
"But he's 85 and doesn't play golf anymore," protested Jack.
"But he's got perfect eyesight. He would watch for the ball for you," Tracy pointed out.
The next day, Jack teed off, with Scott looking on. Jack swung and the ball disappeared down the middle of the fairway.
"Do you see it?" asked Jack.
"Yup," Scott answered.
"Well, where is it?" yelled Jack, peering off into the distance.
"I forgot."

"Im not saying that the customer service in my bank is bad, but when I went in the other day and asked the clerk to check my balance...she leaned over and pushed me."

Kowalski, fresh out of the accounting school, went to an interview for a well-paying job. The company boss asked various questions about him and his education, and then asked him, "What is three times seven?"
"Twenty-two," Kowalski replied.
After he left, he double-checked it on his calculator and realised he wouldn't get the job.
About two weeks later, he got a letter that said he was hired for the job! He was not one to look at a gift horse in the mouth, but was still curious.
The next day, Kowalski went in and asked why he got the job, even though he got such a simple question wrong. The boss shrugged and said, "Well, you were the closest."

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt:: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?" "Ja, Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin?" "Ja Liebling, weil du blond bist." Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause und sagt:: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?" "Ja Liebling, sehr gut." "Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?" "Ja Liebling, weil Du blond bist." Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit: "Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!" Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen. "Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?" "Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

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